Τα λάθη που κάνουμε στο γάμο!

1. Προσπαθείτε πάντα να τον ευχαριστήσετε

Μερικές γυναίκες είναι πολύ πρόθυμες να εγκαταλείψουν τα θέλω τους, λέει η Susan Heitler, PhD., κλινική ψυχολόγος και συγγραφέας του Power of Two. Κατά την Heitler, η γυναίκα ανάγεται ουσιαστικά σε ένα «εξάρτημα» του συζύγου της, αντί να είναι ένας πλήρης και ισότιμος εταίρος στο γάμο. Μερικές γυναίκες έχουν την τάση να σκέφτονται αποκλειστικά τις επιθυμίες του συζύγου τους και όχι τις δικές τους, όπως τείνουν να κάνουν οι άντρες, αναφέρει η Heitler.

«Συνήθως, οι γυναίκες φοβούνται ότι η έκφραση των δικών τους αναγκών και επιθυμιών μπορεί να οδηγήσει σε καυγά ή σε δυσαρέσκεια του συντρόφου τους, ή σκέφτονται, σε υποσυνείδητο επίπεδο, ότι προκειμένου να διατηρηθεί η σχέση, θα πρέπει να εξαλείψουν αυτά που θέλουν οι ίδιες», αναφέρει. Αυτή η διαδικασία και η αίσθηση αδυναμίας που δημιουργεί, οδηγεί σε θυμό, που σταδιακά συσσωρεύεται.

Η λύση που προτείνει; Εκφράστε τις ανησυχίες σας λογικά, ήρεμα και ξεκάθαρα, είτε αφορούν στις δουλειές του σπιτιού, είτε στα γονεϊκά καθήκοντα, είτε στην ανάγκη σας για περισσότερο χρόνο με το σύζυγό σας ή για τον εαυτό σας. Ο σύντροφος σας μπορεί να θέλει να παίζει τένις ή μπάσκετ τα Σαββατοκύριακα, ενώ εσείς μπορεί να τον θέλετε περισσότερο στο σπίτι για να περάσετε χρόνο όλοι μαζί σαν οικογένεια, για παράδειγμα. «Αν εκφράσετε την επιθυμία σας ξεκάθαρα, μπορεί να βρείτε ένα τρόπο να φτιάξετε καλύτερα το πρόγραμμα του Σαββατοκύριακου», λέει η Heitler.

2. Δεν είστε ξεκάθαρες ως προς τις απαιτήσεις σας

Τα ζευγάρια που λειτουργούν καλύτερα στο γάμο έχουν κάνει τις απαιτήσεις και τις προσδοκίες τους σαφείς από την αρχή, ως προς το μοίρασμα των υποχρεώσεων, το μεγάλωμα των παιδιών και τα οικονομικά, αναφέρει η Eli Karam, PhD., ψυχοθεραπεύτρι, με ειδίκευση σε θέματα γάμου και οικογένειας και καθηγήτρια στο Πανεπιστήμιο του Louisville, των Η.Π.Α. Ωστόσο, πολλά ζευγάρια δεν συζητούν αυτά τα θέματα και λειτουργού στον αυτόματο. «Πολλά ζευγάρια λειτουργούν με ότι υποθέτουν ότι ισχύει, επειδή μεγάλωσαν με αυτόν τον τρόπο», λέει η Karam.

Η δυσαρέσκεια μπορεί να συσσωρευτεί πολύ γρήγορα, αν οι προσδοκίες διαφέρουν από την πραγματικότητα. Για παράδειγμα, αναφέρει ότι μερικές γυναίκες «σκέφτονται ότι το να αποκτήσουν ένα μωρό θα αλλάξει τον σύζυγό τους ή θα τον φέρει πιο κοντά». Αυτό που γνωρίζουμε όμως για τις σχέσεις είναι ότι όταν γεννιέται το πρώτο παιδί, η σχέση περνάει μια μεγάλη δοκιμασία. Αν αυτό είναι γνωστό από πριν και αναμενόμενο, θα αντιμετωπιστεί καλύτερα και δεν θα αιφνιδιαστεί κανείς όταν συμβεί.

3. Υποτιμάτε την σημασία του τόνου της φωνής σας

Ανεξάρτητα από το αν μιλάει άνδρας ή γυναίκα, ο τόνος της φωνής μπορεί να δημιουργήσει θέμα, αν είναι χρωματισμένος, έστω και ελαφρά, αρνητικά. Εάν έχετε προβλήματα ή ανησυχίες, η  Heitler ενθαρρύνει «να τα εκφράσετε με ηρεμία και σεβασμό», αντί να μιλάτε  με φωνή που δείχνει εκνευρισμό ή/και απογοήτευση.

Εννοείται ότι είναι καλό να εκφράζουμε ό,τι μας ενοχλεί. Αλλά να το κάνουμε με έναν τρόπο που να αποσκοπεί σε λύσεις, αντί απλά να ξεσπάμε τα νεύρα μας και να δημιουργούμε ένα κλίμα που κάνει την επίλυση των θεμάτων μια ακόμα πιο μακρινή προοπτική.

4. Δεν επιλέγετε τον σωστό τρόπο επικοινωνίας

Εάν αισθάνεστε ο σύζυγός σας δεν σας ακούει, μπορεί να θέλετε να αναθεωρήσετε τους τρόπους με τους οποίους προσπαθείτε να επικοινωνήσετε τις θέσεις σας. Μερικές γυναίκες επαναλαμβάνουν ένα παράπονο ή μια ανησυχία τους αρκετές φορές, σε μια προσπάθεια να τραβήξουν την προσοχή του συζύγου τους. Μερικοί άνδρες αυτό το αποκαλούν γκρίνια, αλλά μπορεί να είναι απλά ένας διαφορετικός τρόπος επικοινωνίας.

Η Karam το αποκαλεί δυναμική «αίτησης-απόσυρσης»:  Το ένα πρόσωπο θέλει να συζητήσει, αλλά το άλλο δεν ξέρει πώς να αντιδράσει ή φαίνεται να έχει «υψώσει τοίχο», οπότε ο ομιλών πιέζει περισσότερο. «Αυτό είναι ένας φαύλος κύκλος», εξηγεί η Karam. Αν αυτό συμβαίνει στη σχέση σας συχνά, θυμηθείτε να κάνετε μια παύση, ώστε να αφήσετε το σύντροφο σας να αφομοιώσει όσα λέτε και να έχει «μια ευκαιρία να επεξεργαστεί αυτά που έχει ακούσει», προτείνει η  Karam.

Θα ήταν επίσης χρήσιμο να προσπαθήσετε να δείτε ρεαλιστικά τι είναι σταθερό – χαρακτηριστικά ή ιδιορρυθμίες της προσωπικότητας, για παράδειγμα – και τι μπορεί να αλλάξει. Επικαλούμενη το έργο του ερευνητή John Gottman, η Karam λέει ότι σχεδόν το 70% των συζυγικών προβλημάτων είναι «διαρκείας», πράγμα που σημαίνει ότι είναι ζητήματα που «σέρνονται» επ’ άπειρον. Η πρόκληση είναι να αναγνωρίσουμε αυτά που δεν μπορούν να διορθωθούν, ώστε να «προχωρήσουμε προς την αποδοχή», λέει η Karam. «Δεν πρόκειται να αλλάξετε έναν συντηρητικό άνθρωπο σε περιπετειώδη ή έναν εσωστρεφή σε εξωστρεφή».

5. Δεν κάνετε το σεξ προτεραιότητα

Είτε λόγω κούρασης, είτε για άλλους λόγους, πολλές γυναίκες δεν βρίσκουν αρκετό χρόνο για σεξ. Αυτό είναι ένα σοβαρό λάθος για τη σχέση, επισημαίνουν οι Heitler και Karam. «Μια υγιής σεξουαλική ζωή είναι καλύτερη για όλους, για εσάς, για τον σύντροφο σας και για την σχέση» λέει η Heitler. «Διατηρεί την οικογένεια μια ευτυχισμένη οικογένεια. Και αυτό που τα παιδιά χρειάζονται περισσότερο από οτιδήποτε άλλο, είναι γονείς που έχουν μια δυνατή, θετική σχέση».

Η Karam υποστηρίζει ότι οι γυναίκες πρέπει να συμπεριλαμβάνουν στη μέρα τους χρόνο – και κατ’ επέκταση, να έχουν και την επιθυμία – για να κάνουν έρωτα με τους συζύγους τους. «Δεν προτείνουμε να τα παρατούν σε μια στιγμή όλα και να κάνουν σεξ με τους άντρες τους. Η επιθυμία έρχεται σταδιακά όταν περνάτε χρόνο μόνοι μαζί, και χτίζει και μια ανυπομονησία όλη την εβδομάδα», λέει. Το να αισθάνεστε σέξι είναι μια καλή αρχή και αυτό σημαίνει ότι μια γυναίκα πρέπει να κάνει τη φροντίδα του εαυτού της προτεραιότητα. «Σε γενικές γραμμές, αν είστε γυναίκα, θα πρέπει να δώσετε προσοχή στην φροντίδα του εαυτού σας. Εάν αισθάνεστε καλά με τον εαυτό σας, κατά πάσα πιθανότητα, θα αισθάνεστε και σεξουαλική», εξηγεί η Karam.

6. Ξεχνάτε να δείχνετε την αγάπη σας για τον σύντροφο σας

Μερικές γυναίκες επικεντρώνονται τόσο πολύ στα παιδιά, στη δουλειά και στο σπίτι, που ξεχνούν να κάνουν τις μικρές αυτές χειρονομίες που σημαίνουν τόσα πολλά στην εδραίωση του γάμου τους.

«Στις υγιείς σχέσεις, υπάρχουν συχνά μικρές στιγμές επαφής ανάμεσα στο ζευγάρι – χαμόγελα, επαφή με τα μάτια, αγκαλιές ή αγγίγματα, ή σχόλια όπως «συμφωνώ με αυτό» ή «καλή ιδέα» ή ακόμη και απλά η λέξη «ναι»». Η επικοινωνία, η συμφωνία, η εκτίμηση, η αγάπη – όλα αυτά δίνουν θετική ενέργεια και ώθηση στη σχέση του ζευγαριού. Αυτές οι χειρονομίες υπενθυμίζουν στους δύο συντρόφους ότι ο ένας αρέσει στον άλλον, και η φιλία είναι στο επίκεντρο των επιτυχημένων γάμων, υποστηρίζει η Karam.

Οι παντρεμένοι συχνά «λειτουργούν με βάση «ξεπερασμένες» γνώσεις για τον εαυτό τους και το έτερο ήμισυ», υποστηρίζει, γεγονός που οδηγεί στην έλλειψη πραγματικής επαφής και εκτίμησης μεταξύ των συντρόφων. «Είναι μύθος ότι ένας καλός γάμος συντηρείται μόνος του», αναφέρει. «Πρέπει συνεχώς να ανακαλύπτεις τον εαυτό σου και τον σύντροφο σου. Αυτό που ήταν στα 30, δεν είναι αυτό που είναι στα 40».